Selbst Steinbrück wurde inzwischen vom Krisengesabbel weichgekocht und nimmt nun bald einen Kredit auf, der meine Sparstrumpf-Oma direkt in eine tödliche Schockstarre versetzt.
Aber so weit darf es nicht kommen, ich werde mich ab morgen vor der örtlichen Sparkasse auf die Lauer legen, die glücklicherweise direkt gegenüber der Deutschen Bank liegt. Aber seien wir ehrlich, bei dem Kreditvolumen kommt der Berg wohl eher zum Propheten. Und wenn hier jetzt einer meint, es sei doch sogar noch einfacher auf das Sparkassengebäude aufzupassen, dann ist das nicht witzig.
Also wehren wir uns nicht dagegen, machen wir alle mit! Wie 1933. Und das ist jetzt kein Judenvergleich, wie er Hans-Werner Sinn angeklebt wurde. Also ab zur Bank und einen Kredit aufnehmen und wenn man wie Peter Popickel das CERN als Sicherheit vorweisen kann, kann man auch gut was loseisen.

Mit meinem Vater sprach ich diesbezüglich eben auch darüber, er war zwar 1933 noch nicht dabei, möchte jetzt aber auch einen Kredit „zu diesen Weihnachtsmannzinsen“. Er möchte eine Sauna haben, einen Verstärker und eine Gitarre. Sauna und Gitarre für unterschiedliche Zwecke hatte ich gedacht, aber ne ne. Er möchte in der Sauna an den Saiten zupfen, weil er keine Lust hat 90 Minuten rumzuspielen um sich so wie Jimi Hendrix zu fühlen. Er sei zu alt für sowas und möchte die Erschöpfung schon nach 5 Minuten spüren. Er faselte dann noch etwas davon, wie schön es sei, sich mit einer E-Gitarre körperlich zu verausgaben.

Als ich das hörte, beschlich mich das Gefühl, daß diese Konjunkturkredite irgendwie überflüssig sind. Muß das wirklich sein? Gitarre in der Sauna! Es geht uns gut genug, ohne jetzt den ewigen Afrika-Vergleich bemühen zu wollen, wir können auch mal zwei oder drei Jahre mit ner Rezession leben – wenn wir denn vorher auch ordentlich gespart hätten, würde meine tote Oma jetzt ausführen, aber die ist tot.
Dieses Konsumdiktum ekelt mich an! Sogar mein Vater hat es intus, dabei benutzt er zweilagiges Klopapier vierseitig! Ich werde an Weihnachten Sparstrümpfe mit einem Bild meiner Oma verschenken. Mein Vater bekommt dreilagiges Klopapier, damit soll er sich zufrieden geben.